Les marées lumières

Compte à rebours

Piqué chez mon amie Pascale!

DIX PREMIERS

- Première meilleure amie: Très petite une Ariane et une Annouk. Plus vieille, la première meilleure amie que je n'oublierai jamais s'appelait Natacha. Je l'ai revu récemment d'ailleurs. Je me la suis fait piquer par une fille pas gentille. J'avais 6 ans.

-Premier hamster: Jamais eu, mais mes premiers chats [noirs!] s'appelaient Pic-Pic et Collégramme.

-Premier piercing: Les oreilles autour de 7 ans.

-Premier béguin: J'avais 4 ans et on l'appelait (l'appelle toujours!) Pigo, qui avait un bon 8 ans de plus que moi et j'avais dit que s'il se mariait avec quelqu'un d'autre j'allais m'asseoir sur le trottoir et attendre qu'elle s'en aille. Je ne l'ai jamais fait... du moins avec lui!

-Premier CD: Ben c'était pas des CD. Premiers vinyles: Nathalie Simard. Première cassette: Roch Voisine. Premier CD: mmm! me rappelle plus. Peut-être Bon Jovi!

-Première voiture: Ben ma belle Écho bleue 2005 siouplé!

-Première peluche: Première marquante, Tête-de-chien qui est en effet qu'une tête qui joue [mais ne joue plus maintenant!] de la musique.

-Premier amour: Un vrai amour? Euh, éternelle insatisfaite, je l'attends encore! Sinon un amour comme ça, ben c'est le même que le crush!

-Premier amour officiel: Un vrai amour? Euh, ben... le premier chum que j'ai présenté à mes parents s'appelaient Marc-André [Salut Marc!]

-Premier baiser: Mathieu, j'avais 14 ans, c'était la St-Jean!

Du blog et de l'intimité

Je pense à cette note depuis des semaines, depuis le débat autour du jeu des vérités. Mais le débat avait dérapé et j'ai voulu attendre que la poussière retombe. Elle est retombée si bien que maintenant mes idées auraient besoin d'un coup de plumeau. Elle est retombée si catégoriquement que j'en ai perdu des certitudes ombilicales.

Souvent vous me dites que je fais dans l'impudeur drastique. C'est étonnant parce que même si je sais bien ma facette exhibitionniste je ne me sens pas particulièrement nue devant vous. Mais peut-être que ce que vous appelez impudeur est en fait intégrité. Mon blog n'est pas un jeu dans le sens ludique pur du terme. Je n'aurais pas pu répondre aux 20 vérités en fabulant, même si tout le monde le fait. J'ai mon personnage ici et il n'est ni très grandiose ni très coloré. Il est plutôt noir et blanc avec des grains de mélancolie. Tellement d'ailleurs que ceux qui me rencontrent au détour d'un verre se surprenent de me découvrir en film couleur. Couleurs vives. Je n'aurais donc pas pu vous jouer le coup de l'exagération. Ça ne me ressemble pas.

Or, même ceux qui ne font pas dans le mode 'journal' se dévoile. Le blog, par sa forme, est une porte ouverte sur une certaine intimité. Ce que je voulais dire pendant ce débat c'est que dire «Je ne répondrai pas» en dit autant que de dire «Je répondrai des folies» ou alors «Je répondrai avec intégrité». C'est le geste qui parle, peu le contenu. Ceci dit je ne veux pas reprendre le débat, ce jeu était foncièrement adolescent mais il posait des questions fondamentales. Nous avons ce rapport viscéral à un médium nouveau, nous ne pouvons pas nous exclure de sa définition.

Le jeu posait entre autres cette question de l'intimité, suivie de près par celle de la pudeur. Il est arrivé que des gens me choquent, moi si impudique semble-t-il. Mal à l'aise quand on me raconte avec des mots trop vrais des relations sexuelles dont je connais les visages. Lectrice voyeuse. Désagréable. Mal à l'aise aussi quand il y a des regards et des chairs dans les virgules et les blancs des phrases. Impudique sûrement. Mais ceci n'est pas ma vie. Et vous ne pourrez jamais m'accuser de cela, d'avoir mis des gestes précis sur des regards que vous connaissez.

À l'heure des bilans, bien entendu, si c'était à refaire je tairais certains mots et je cesserais d'en faire un peu trop. Bien entendu. Mais généralement, si je raconte un moment, c'est parce qu'il se partage et je baptise ceux qui y étaient. Le reste c'est de l'émotif. Peut-être finalement que c'est ça mon impudeur. Cette conviction un peu tragique que mes émotions intéressent l'humanité. Mais je crois quand même qu'elles portent un peu d'universel. Entre rentrer un soir et vous servir un «Il m'a embrassé...» supposément anonyme ou une réflexion sur le baiser, ma voie est toute tracée.

J'en viens à me dire que le couple marquera nécessairement la mort de ce blog parce que je doute être capable d'en faire un lieu de fiction pure, ou alors de création aseptisée, ou alors d'humour. Je doute. Analytique dit le sous-titre. Jusqu'au bout des ongles. Et je n'imposerai pas mon impudeur à un autre. Remarquez, la question pour l'instant, ne semble pas vouloir se poser.

Je suis une blogueuse tout en célibat. Ma maison est vide, vous êtes une de mes intimités. Une seulement. Et finalement vous ne savez pas grand chose de qui je suis vraiment. Même si vous vous êtes vautrés dans quelques vérités que j'étais prête à dévoiler.

Le Gala des Blogues d'or 2005

Oh oh! C'était inévitable. On a enfin notre GALA!

Dans la série 'Je pique la chronique de quelqu'un d'autre et en abuse donc je suis complètement OUT', je vous présente ma garde rapprochée

Puisque ça semble être vraiment IN

Ça se passe ici.

Derrière le livre j'ai même des seins. Oui, oui, mais j'ai dû choisir si je trouvais que le livre me représentait mieux que les seins!

La lune dans le caniveau

Texte pour le Coïtus

Nous étions deux. Et ils étaient quatre. Nos pieds dans la gadoue d'un printemps à petits pas. Il avait neigé la veille, plu le jour et cette nuit-là ça sentait mauvais le printemps qui fait sa place trop lentement.

Assis au bout de notre ivresse, bravant le froid contre nos fesses, nous finissions la conversation tuée par le last-call. Sa main dans mon dos, son rire dans mon cou, je me sentais presque en duo. J'ai voulu lire l'avenir dans le caniveau. Mais la lune s'y reflétait, enceinte et solitaire. Alors j'ai pris peur. Et j'ai fui.

Les pieds mouillés et la trace de ses doigts dans la laine dans mon pull.

La peur de l'aube tue parfois bien plus que la nuit loup-garou.

Monstres

Texte pour le Coïtus de cette semaine.

Il n'y a jamais eu de monstres sous mon lit.

J'étais bien trop occupée à m'inventer des princes charmants dans ma vie déjà. Dans mon lit aussi. Pas pour les gestes électriques que l'on s'imagine à l'adolescence, que l'on expérimente après, que l'on se remémore à l'ombre des morts. Non, dans mon lit juste pour être moins seule. Je m'imaginais un prince charmant. Et quand le froid tuait le rêve, quand le poids des secondes traînait les couvertures vers le sol, alors dans mon pyjama à pattes, ridicule sur mon corps qui se féminisait trop vite, je partais, une, deux marches. Rejoindre ma mère.

Parce qu'il faisait froid. Maison de bois, hiver laurentien, les planches qui craquent, sans rideaux aux fenêtres. Il y avait un chat qui me réveillait la nuit, et les couvertes trop lourdes qui tombaient. Mais ça je l'ai déjà dit.

Il y avait les arbres qui faisaient des ombres, et parfois me semblait-il des lumières ésotériques quelque part dans un bosquet. Il y avait des peurs. Mais rien sous le lit, d'autre que les mousses accumulées par mon chat qui lui ne dormait pas. Pic-et-pic, c'était le nom du chat noir et gras.

Aujourd'hui je vis dans une maison où il ne fait pas vraiment froid l'hiver. Je n'ai qu'une couverture et elle ne tombe pas. Même si mon lit pourtant bien plus grand que celui d'avant me semble encore trop petit. Mais toujours aussi vide.

Il n'y a toujours pas de monstres, j'ai envoyé la chatte hier, vérifier. Soya, c'est le nom de la chatte, petit et blanche. Au rapport elle confirme la présence de mousses suspectes - pas les mêmes qu'il y a vingt ans, quand même - mais rien pour troubler mon sommeil.

Aujourd'hui je n'ai plus 6 ans, mais la nuit je ne rêve même pas aux gestes électriques qui deviennent ceux des princes charmants quand ils quittent les contes de fée pour les romans XXX. Aujourd'hui j'ai 26 ans. Et la nuit j'envoie mon chat en éclaireur et je garde mes distances des profondeurs.

Il n'y a jamais eu de monstres sous mon lit. Mais le cynisme en fera peut-être pousser un prochainement. Histoire de nourrir ce qui survit d'imagination.

Miss Lapsus

Participation pour le Coïtus de la semaine.

Miss Lapsus n'apparaît pas étrange au premier coup d'oeil, même si on pourrait vous dire qu'elle est un beau gars de paroles échappées, de jeux de mots involontaires et autres double sens. Se faisant, le bouche-à-bouche lui a construit toute une réputation. Elle a même risqué par moment d'en perdre des amants - souvent très poilus d'ailleurs, c'est que voyez-vous, elle aime ça la barque qui pique - et passe beaucoup d'heures par semaine à recoller les pots de colle. Elle a d'ailleurs déjà dit à un ami intime qui était assez colérique: «Tu dois comprendre que les autres se sentent très mal d'être toujours pris entre doigt et moi.» Pourtant, elle se vante elle-même d'apprendre bite. Mais pas dans le lapsus il faut croire.

Pas dans le reste non plus parce que Miss Lapsus a un peu tendance à se faire poser des bateaux ou se faire mettre en bateau. En tout cas un des deux. Faut pas croire, Miss Lapsus est pas toujours tout sourire, et il lui arrive d'avoir envie de se mettre une balle entre les deux têtes. Mais personne n'arrive à vraiment le prendre au sérieux. Même quand elle affirme sans rire que quand elle fait l'amour, c'est souvent à reculons. Malgré tout, ses amis qui ont des voitures, acceptent gentiment de la monter.

Ce n'est pas un hasard direz-vous, mais Miss Lapsus s'intéresse grandement à la psychanalyse et cherche à comprendre le sens des condoms ombilicals qui la lient encore à ses parents.

Miss Lapsus est aujourd'hui toujours célibataire, mais on vous comprend, ça fait peur. De plus elle a un peu tendance à prendre ses chambres à son cou quand un homme approche. C'est qu'elle étouffe parfois quand il la sert trop fort dans ses bars. Elle vit dans une jolie maison en banlieue dont la cour est assez génitale. Et elle enseigne les sciences politiques parce qu'il lui semble important de faire comprendre aux jeunes que même si Marx est mort, les bourgeois digèrent encore la société.

En tout cas si elle s'inventait pas j'imagine que certaines personnes voudraient bien l'exister, mais on est pas sûr sûr non plus.

Si vous voulez rejoindre Miss Lapsus, vous êtes au bon endroit. Elle vous laissera pas son numéro de téléphone parce qu'elle est dyslexique de chiffres en plus!

Veuillez noter que tous les lapsus de ce texte sont véridiques (il y en a 17, pour ceux qui voudraient jouer le jeu!). Un seul ne m'appartient pas en propre, mais il m'a été dit, et je le trouvais trop drôle. Merci à Monsieur Rondeau, scribe ès art de nos conneries et qui permet ainsi à la mémoire collective (mais surtout à moi!) de se rappeler de nos non-sens (dans ce cas-ci des miens!).

Dégoussailler

Texte pour le Coïtus.

la pudeur au vestiaire, l'amour en épluchures
le coeur vert, au vent, virevoltant
la chair goûteuse, la tête éteinte
ton sourire en couteau
dégoussaille mes restes d'égo

Les 20 vérités

Bon me voilà, avec ce questionnaire que j'attendais, sachant bien qu'il me reviendrait. Pas facile quand on est déjà pas très pudique à la base, pas facile quand on a une Zuda qui en a déjà dit pas mal sur celle qui se cache derrière le masque. De façon moins anonyme que jamais.
Pas facile non plus quand on a eu une adolescence pas très rock'n'roll, qu'on a pas trop la fibre criminelle ou illégale. Et que finalement on est assez sage.

Donc partant du fait que vous savez déjà certaines choses écrites ici, où alors les avez devinées entre les lignes, j'ai quand même essayé de me prêter au jeu. Avec des détails.

1- J'ai été vierge jusqu'à 19 ans et demi. You bet que y'était temps!

2- J'ai découvert l'essentiel de ma sexualité sur des tchats et par des correspondances érotiques avec des hommes de partout à travers la monde - en anglais siouplé - autour de 16-17 ans.

3- J'ai déjà fait une pipe dans le cubicule des guichets Desjardins dans le pavillon Aquin de l'UQAM. Ceux qui connaissent le lieu comprendront le courage ou l'inconscience que ça prenait.

4- Mon premier trip à trois, je l'ai fait uniquement parce que si je n'offrais pas ça, mon amant partait avec une autre fille le soir de ma fête.

5- Le soir de sa fête à lui, quelques jours plus tard, je lui ai lancé une chaise par la tête au milieu de L'Après-cours (un bar universitaire). Pour une raison stupide, mais vous comprendrez que y'avait peut-être des choses moins stupides qui me rongeaient de l'intérieur. (C'est sa blonde qui devait me trouver étrange!)

6- Je me suis déjà retrouvée autour d'une table pour un souper d'amis où j'avais couché avec 4 des 5 gars présents, dont plusieurs étaient au souper avec leurs blondes. Et avec 2 des 5 filles, outre moi. Sur le coup je me suis sentie salope. Après coup, j'ai réalisé qu'ils devaient avoir à peu près tous le même genre de statistiques que moi.

7- J'ai déjà embrassé trois bloggeurs/bloggueuses (je pense, j'arrête pas d'y repenser de peur d'en oublier...). En fait peut-être quatre mais aussi bête que ça puisse paraître, y'en a un/une que je me rappelle plus si je l'ai embrassé ou non. En tout cas si on l'a pas fait, ça nous a tenté. (Cette septième réponse est spécifiquement faite pour réveiller en vous la bête à potin, soudain décrissée de réaliser qu'elle en a manqué des bouts. Je vous rappelle tout de même que je blogue depuis deux ans et demi...)

8- Je n'ai jamais couché avec aucun bloggeur/bloggeuses. (Vous pouvez en conclure que j'embrasse mal!)

9- J'ai déjà cracké l'adresse hotmail d'un de mes ex (à plusieurs reprises même!!!!). Pour finalement découvrir exactement ce que je cherchais. La preuve qu'il m'avait menti, pas rien qu'à peu près!

10- Les deux filles avec qui j'ai déjà couché sont encore mes amies aujourd'hui. (Vous pouvez en conclure que je baise bien, malheureusement pour ceux évoqués plus haut qui ne se sont pas rendus jusque là!)

11- La seule fois qu'un gars m'a dit 'je t'aime' pendant qu'il couchait avec moi, j'ai été prise d'un fou rire.

12- La seule fois que j'ai dit 'je t'aime' on pleurait les deux comme des veaux, et il m'a laissé 6 jours plus tard.

13- J'ai déjà mangé trois tartes aux pommes pas cuites dans une crise de boulimie. À ne pas essayer sans la suppervision d'un adulte.

14- Je me suis retrouvée à l'urgence le 10 mars 2001 après avoir avalé le contenu entier d'une bouteille de Dilodide.

15- À l'adolescence je pensais arriver au même résultat en avalant le contenu d'une bouteille d'aspirine. (Ça c'est honteux, j'étais ben donc tache!)

16- Je passe une partie de mon temps à bitcher contre du monde qui ne savent pas que je bitche contre eux et j'en retire une certaine dose de culpabilité.

17- Je suis obsédée par ce que les gens disent de moi, et souvent convaincue que les gens ne m'aiment pas vraiment mais font bien semblant. (Je suis quand même pas la seule à bitcher sous couvert quoi!)

18- Enfant, j'ai déjà perdu mes petites culottes sales, qui étaient restés dans mes jeans que je n'avais pas lavé, en plein milieu de la classe. Je n'ai jamais pu nier parce que ma mère qui faisait tout mon linge, même mes sous-vêtements, collait des petits stickers qui l'identifiait sur mes petites culottes. (Merci maman!)

19- J'ai déjà pris le volant en état d'ébriété au point d'être malade d'alcool, dans ma voiture, en conduisant. (Ça c'est vraiment, vraiment, vraiment, vraiment honteux!)

20- Je voulais vous admettre mon poids, ce qui est certainement le tabou le plus difficile à franchir pour moi. Mais il m'a presque traité d'épaisse quand je lui ai dit ça. En fait il m'a traité d'adolescente attardée, pas dans ces mots-là, mais pour préserver son intégrité, je ne peux pas répéter les paroles exactes (faut pas croire hein, il a l'air d'un agneau comme ça, mais lui s'il le fait pas le jeu des 20 vérités, c'est que ses squelettes dans le placard font plus peur que les nôtres!). Il m'a dit que j'allais perdre toute ma crédibilité (sérieux, j'ai de la crédibilité?). Et que de toute façon il fait pas peur mon poids bon! (merci, t'es un ange!) Et que de toute façon on s'en fout de mon poids*. (t'es un ange bis).

Et me voilà à me dire que là je viens de perdre ma crédibilité hypothétique sans même me mouiller. Faut le faire!

*Ça paraît pas comme ça, mais j'avais écrit 'on s'en fout de mon moi', je vous laisse analyser le lapsus.

J'étais tellement dans tous mes états que j'en ai oublié de passer le relais. Bon, pas facile. Je vais dire Mathilde, parce qu'elle devient une habituée de mes relais. Bastien parce qu'à force de venir fouiner dans mon intimité de prof, j'aimerais bien pouvoir fouiner dans son intimité de jeune homme à peine pubère ;o). Et Lady Guy parce que si elle accepte de jouer le jeu, je suis certaine que ce sera TRÈS intéressant.