Les marées lumières

Forêts... et autres considérations

Pour la scène d'accouchement la plus émouvante qui m'ait été donnée de voir. Au théâtre, ça s'invente pas.

Pour le rouge et le noir.

Pour Marie-France Marcotte.

Pour le superbe corps nu de Linda Laplante sous une cloche de verre dans la beauté des brumes.

Pour les tatouages sur la peau et sur l'âme.

Pour la langue unique.

Pour la langue unique et érotique.

Malgré quelques moments un peu trop appuyés et des ruptures de ton qui m'ont un peu agacée.

Malgré 4 heures sur les fauteuils inconfortables de l'Espace Go.

Je vous dirais d'aller voir Forêts si ce n'était déjà complet.

***

Comme le dit si bien la dame du divan il faut être deux pour bâtir une relation. Au-delà de son détachement (mauvais terme qui implique un attachement antérieur) désintérêt à lui que l'on se doit bien d'assumer, de constater, c'est moi qui m'éloigne ces jours-ci. Du rêve juste à moi, de mon coeur tissé de sens unique, tissé toujours avec le même oblique. Je m'éloigne, je constate, le non-recevoir, le caractère vain. De toute cette histoire qui vient se greffer à toutes celles d'avant comme un corps étranger qui grossit dans ma vie de ses propres échecs exacerbés.

Et au fond de moi survit un fond de révolte qui crie. Qui crie de ne pas le laisser filer, pour toute sa superbe, son sex appeal, sa culture, ses émotions, son intégrité. Qui crie qu'après lui le déluge, le déluge de solitude et d'ennui... (jusqu'à la prochaine fois...)... Qui crie que d'abandonner maintenant c'est une autre façon de fuire.

Mais déjà, je me désancre et marche ailleurs. Même si son image restera probablement terrer là, parce qu'il faut bien un regard à l'espoir, jusqu'à la prochaine rencontre improbable.

Et quand ce soir sur la scène au milieu des massacres se profilait le plus solide de l'amour. Des mots comme «Je te reconnais, tu es l'amour...» Des mots qui disent le désir plus que désir, le désir unique. Quand tout cela se bâtissait, le beau au milieu de l'ombre. Le grand. Je posais la question naïve, celle qui à peine épeler fait déjà pleurer, malgré qu'elle soit de la plus puissante des banalités.

Mais pourquoi moi il n'y a jamais personne qui m'aime comme ça?

...

Je ne veux pas être une simple touriste dans le monde des images et me contenter de regarder défiler des images dans lesquelles je ne peux pas vivre, que je ne peux pas aimer, posséder comme des sources permanentes de joie et d'extase.

Anaïs Nin, Automne 1955

J'ai une fleur bleue que je porte dans les cheveux qui me donnent des airs flaminco avec mes longues mèches de cheveux. J'ai une tunique de laine noire qui laisse des mousses sur les chandails blancs pour que vous me touchiez mon enfant. J'ai les joues en feu quand je dois frotter la langue aux mots difficiles qui ne disent pas le plus beau de mes silences.

Je n'ai un blog que pour ça, combler des silences que je ne sais pas épeler ou affronter. Parce qu'écrire dans des bouteilles surfant sans destination précise est définitivement moins difficile que d'oser un «J'ai des billets pour le théâtre... je me demandais...» Parce que vaut encore mieux vivoter au purgatoire que d'oser cogner à une porte de qui pourrait nous refuser l'entrée.

J'ai un blog pour mes heures de solitude imposée, de silence forcé.

Mais j'ai aussi une fleur bleue dans mes cheveux. Les joues rouges. Et des mousses sur mon chandail que quelqu'un, comme ça, sans raison, s'est mis à m'enlever en plein milieu d'une réunion.

Me reste à réapprendre à parler. Avec mes mots, mes gestes, mes mains, et d'autres yeux dans les miens.

Faire des liens

Contexte: Discussion de party

Moi les slows, je peux pas, je sais pas, le lâcher prise, quelque chose comme ça. Je ne peux pas jouer à laisser rentrer des gens si profondément dans ma bulle.

Contexte: Monologue de divan

Je ne peux pas me laisser toucher comme ça. Il sourit, j'ai l'enveloppe du coeur qui craque. S'il m'embrasse, je meurs?

Contexte: lire Anaïs Nin

«De mon Journal d'enfant, alors que j'avais onze ans:

J'ai décidé qu'il vaut mieux n'aimer personne. Dès que l'on commence à aimer, il est temps de partir. [...] Mieux vaut ne pas aimer, et alors cela ne fera plus mal de partir.

Un conseil qu'heureusement je n'ai pas suivi.»

Contexte: Constation de massothérapie

Je ne peux pas expirer complètement parce que si j'expire complètement la pression va aller plus profondément et ça va faire mal. Pour me protéger je garde l'air dans mon ventre... et le reste... Euh, le ventre lui-même... Je garde du ventre pour protéger le fond... qui fait mal!

Contexte: Le prof de «Sexualité et pratique professionnelle en massothérapie»

«Pour vivre pleinement l'abandon dans une relation sexuelle il faut que les partenaires s'abandonnent, s'ouvrent. Entre autre, la femme doit accepter de recevoir, en elle, au fond d'elle.»

...

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C'EST CORRECT, J'AI COMPRIS ...

Complot universel contre les jeunes filles barricadées!

Feelings

Quelques jours avant de mettre mon blogue en suspens cet été je soulignais que toutes les larmes que je me refuse de pleurer se recroquevillent derrière mes oreilles.

Elles y sont bien au chaud encore, contre le froid de janvier. Et rien n'y fait. Comme si je devais me faire vomir, je me rentre des chansons tristes profondément dans le tympan pour ouvrir les valves. Et non, comme un chien abandonné, comme un enfant frappé, elles s'enroulent contre mes nerfs, me donnent mal à la tête et m'empêchent de pleurer.

J'ai l'oeil humide. Mais rien de liquide. Elles feront du sel en cube, pour les jours de pénurie. Ou elles me ponderont une petite maladie.

Et toujours la même question, qui sonne comme une crise de victimite aigue atteignant une enfant de quatre ans, qui ne peut qu'être accueillie avec un revers de la main.

Je ne vous la poserai pas, je connais déjà les réponses par coeur.

Mon collier de perles

Corrections finies. Stop. Trop épuisée pour commenter moi-même les perles. Stop. Je vous les laisse dans leur plus simple appareil. Stop. Et vais me coucher. Stop.

La guerre peut donc se résumer d’être une relation entre crise et conflit.

La guerre froide succèdera, même si cela s’exécute durant les mêmes années, à un troisième type de conflit, celui de la décolonisation. 

Sociologiquement, la différence est que l’on se bat en masse due à la circonscription et que l’on distingue donc moins bien les civils des soldats.

Les revendications du mouvement syndical se font plus muettes dans un contexte où une poignée monumentale de citoyens pauvres, prêts à tout pour assurer la survie de leur famille, attendent de travailler dans n’importe quelles conditions.

Ce ne sera certainement pas la fin du monde, mais peut-être éventuellement celle de l’humanité.

En fait, en étant souverain de sa souveraineté, le Canada peut très bien prendre en considération son seul bien-être pour se situer dans la perspective d’une plus grande accessibilité de son territoire nordique pour rendre plus flexible son autonomie territoriale. 

Les grandes firmes multinationales développent des riches gastronomiques alors que pour les producteurs, le taux de profits à tendance à diminuer.

La logique de la division internationale du travail est basée sur des principes logiques.

De l’autre côté de la médaille, les Etats-Unis sont le prédateur par excellence puisqu'ils cherchent à s’émincer dans la politique interne de la Corée du Nord.

L’approche néo gramscienne s’inspire des travaux du théorique italien Gramsci

Pendant la Guerre du Golfe, la censure avait pour but d'éviter d'indigner les opinions publiques. On n'y vit pas de cadavres désobligeants.

Anaïs... Anaïs...

Un jour un poète simili-goth m'a dit que j'étais la Anaïs Nin des blogues. En le disant il savait bien qu'il me faisait plaisir. Il est vrai tout de même que par moment, la similité de nos névroses me frappent.

Très tôt, je fus décidée à ne pas être comme elle [sa mère], mais comme les femmes qui avaient enchanté et séduit mon père, les maîtresses qui l'avaient entraîné loin de nous. Quand ai-je donc senti cela pour la première fois? Quand donc ai-je répudié le modèle de ma mère et décidé de ne pas être une épouse ou une mère, mais une maîtresse? Août 1954

Lors que je ne peux plus supporter les pressions extérieures [...], je commence à mettre de l'ordre dans mes affaires. J'éprouve de la satisfaction à mettre un ordre parfait dans mes papiers, mes vêtements, dans la maison. Cela devient une manie. Comme si, incapable d'organiser et de contrôler ma vie, je cherchais à faire cela dans le monde des objets. Je jette l'inutile, je désencombre la maison, j'embellis, je range, c'est une manie d'hyper-efficacité. Automne 1954

Poursuivre la conversation seule

Il arrive toujours un stade dans un party où nécessairement je suis au plus naturel. Dépeignée, assoiffée, fatiguée. On en était là. On parce qu'on était deux. Il y avait un slow qui jouait. J'avais déjà affirmé haut et fort que jamais je n'en danserais. Pas de chance donc, de se faire inviter. Pour se protéger, rien ne vaut encore le fait de s'autobarricader. À la place on en parlait. Quand on ne sait pas faire, restent les mots pour palier.

- ... je sais pas pourquoi j'aime pas ça. Pas capable de me laisser aller je suppose.

- Et tu pourrais pas danser un slow juste pour le plaisir de la musique?

- mmm....... Non!

C'est comme la vie. Je ne peux pas me laisser aller. Je fais semblant de jouer. Je mime la nonchalance, quand tout en moi chancèle. Je ne peux pas me laisser aller. Et je pourrais pas comme ça, être honnête, être moi, juste pour le plaisir de la musique de nos voix.?Juste chalouper la vie, sans faire comme s'il n'y avait rien là?

mmm! Non, je pourrais pas.

27 janvier 1948

Les qualités des femmes comme chauffeur

La seule contravention la plus courante chez la femme automobiliste est d'avoir stationné plus longtemps que le permettent les règlements probablement devant l'entrée d'un magasin. [...] Le magistrat de police Scott admet que les doux yeux d'une automobiliste peuvent attendrir un agent de la circulation, mais il dit qu'en général les femmes conduisent plus prudemment.

Le Devoir

... la même histoire...

J'ai des moments de délice, friandises qui goûtent la liberté. Il y a quelque chose de très doux, de très confortable à regarder le monde du haut de sa branche et se dire «Moi je pourrais aimer, et si on ne veut pas, tant pis...» Bien sûr ça tire un peu au fond, douloureux lancinant, mais rien à s'arracher les cheveux. Fierté de s'assumer dans son désir étrange, intense.

J'ai des moments de certitude. Voilà. La voix coule, les yeux collent ou fuient. Les vies se rassemblent, se rejoignent. Les valeurs aussi.

J'ai des moments de doute, d'ambivalence, où je ressasse et raconte, adolescente, les sourires, les faux pas, les fous rires, les moments qui résonnent en moi. Et en le racontant ça sonne faux, pas que le moment n'existe pas, plutôt qu'il me semble l'avoir vécu cent fois. Ce moment-là.

Et puis ça foudroie, certitude, j'ai déjà vécu ce film-là. Trop de fois. Je connais la fin. Je connais les racoins de ce scénario là, je connais comment on me fait rire, comment j'ai l'air de jouer, moi qui joue si mal, comment ça sonne sûr de lui quelqu'un qui n'a rien à perdre parce qu'aucune réelle envie de gagner.

J'ai été tellement souvent le port où on vient tremper les pieds, juste histoire de se rappeler qu'il existe d'autres eaux, histoire de se vivifier, avant de retourner à la conquête de Celle qui vaut les angoisses et les nuits blanches. Je suis la bonne fée pour vous requinquer une estime. En affaires depuis déjà trop longtemps.

Bien sûr on peut prendre son pied quand même. Mais ça devient lassant, angoissant, d'attendre le moment où, comme prévu, la musique mélo embarquera et on regardera le bateau coulé. Étonné d'être encore émotif, devant une histoire qu'on a rejoué cent fois.

Le chant de la paix

Tiré de la Bande originale du film Swing