Les marées lumières

Je n'ai pas le temps. Pas plus qu'hier, pas plus demain. Mais je le prends. Je suppose que vous méritez cela, au moins, pour m'avoir suivi deux ans durant.

Je ne pleure pas depuis la dernière note. Non. Ce jour-là j'avais des larmes qui s'accumulaient sous les oreilles mais j'ai évité l'otite. Parce que j'ai dit des choses. J'en ai entendu quelques-unes aussi.

Non, je ne suis pas en peine d'amour. Loin de là. Non, je ne suis pas en amour, pas encore en tout cas, même si je me sens mûre pour ça.

Je déménage, je suis les deux pieds, les deux yeux, les deux cerveaux dans la peinture.

Dans quelques jours j'aurai 27 ans. Et ce blog en aura deux.

Et voilà. L'envie n'est plus là. Jamais avant dans mon 'pas de temps' je n'ai sauté ce moment presque quotidien d'écriture pour être entendue.

Maintenant la voix porte ailleurs.

J'aurais voulu trouver une chanson pour illuster le tout. Et puis voilà, les CD sont dans des boîtes. La chanson imaginez-la.

À la question «Quels sont les besoins qui te semblent imposants présentement?» je me suis entendue répondre: la stabilité et l'intimité.

Et oui, l'intimité. Voilà un drôle d'animal. L'apprivoiser.

Je reviendrai peut-être un jour sous une autre forme. Peut-être...

D'ici là prenez soin des mots. Prenez soin de vous. Ne vous ennuyez pas. Et ceux que j'aimais avant ici et ceux que j'aime grâce à ici, nous nous reverrons ailleurs. À surmonter nos peurs.

Bientôt sur un vélo urbain près de chez vous...

Catherine...

Bobo

Moi, quand j'ai trop de larmes que je ne sais pas pleurer, elles vont se recroqueviller sous mes oreilles.

Des mots absents

C'est pas qu'il n'y aurait rien à dire, parce que tous les orages électriques laissent sur leur passage du feu dans l'air, du vent sur la peau et une certaine humidité relative.

Ce n'est pas que je n'y pense pas. En fait j'y pense régulièrement, tous les jours, le soir aussi surtout, la nuit des fois. Au milieu du tourbillon. Entre mon urgence de changer de toit et le reste.

Mais ça ne ressemble à rien de ce que j'ai connu. J'ai été empressée, je me découvre chaloupée. J'ai été exaltée, je me découvre sourire aux lèvres. J'ai été sans frontière, je me découvre prudente. J'ai été angoissée, je me retrouve angoissée mais plus coulante, plus souple, plus confiante une fois l'eau froide traversée.

J'ai surtout été convaincue, chaque fois, à répétition. Là je ne suis pas convaincue de rien, mais à mon grand étonnement il me manque.

Pas d'un manque qui vous brûle les tripes, position foetale dans la canicule de mon lit en partance, à se rouler colimaçon, autour d'une douleur en rouge vif. Non, d'un manque subtil. Comme ça, un moment donné je me dis «Il me manque...» Et je ne sais pas si les mots reviendront, si demain il sera là.

Et même s'il me manque, la perspective qu'il disparaisse ne me détruit pas.

Dans toutes les tornades des derniers temps, je concluerais que je ne me comprends pas.

Poésie adolescente

Déniché en faisant mes boîtes, ce poème a été inspiré par une chanson. Sauriez-vous dire laquelle?

7 novembre 1993

À poings fermés

Il me semble qu'il est tard
Comme si tout était nuit
Comme si le jour était en retard
Et que je ne me sois jamais endormie.

Où est l'autre monde
Est-ce que ça coûte cher
Pour que la nuit soit longue
Et que la vie soit hier

M'aimerez-vous pareil
Même si je dors à poings fermés
Et que même le soleil
Ne puisse me réveiller

Finalement je ne suis qu'une fille
Qui voit la vie dans les eaux
Quand on va plus creux que les chevilles
Et qu'on découvre ce qui est beau

J'ai le goût d'y aller à coups de poings
Si je pouvais me rendre à l'île
Qui entre les eaux du destin
Flotte des plus tranquille

Tout le monde la voit noire
Mais pour moi elle est belle
Comment peut-on craindre la mort
Quand on est né mortel?

J'aimerais être près de l'eau
Pour rire de la mort
Pour lui dire que c'est sot
D'attaquer l'âme au lieu du corps

Vais-je entrer dans les prévisions?
Vont-ils me montrer,
Me montrer à la télévision
Si jamais je vais me noyer

Est-ce que la mort est rapide
Même quand on va se noyer
Quand arrive le vide
Quand arrête-t-on de respirer?

Si seulement j'étais sur la place
Sans même me mouiller
Juste pour sentir le nuage
Le sentir m'emprisoner

Sans même que je puisse me cacher
Il m'amènera petite fille
Qui aura vécu sa quatorzième année
Avec de l'eau en haut des chevilles

Mais ça n'arrive pas
Parce que cette île
Elle ne veut pas de moi
Je ne suis pas assez tranquille.

Fin du journal d'adolescente

Deux-Montagnes
Samedi, 5 août 1995

Ça y est, c'est fini! Et si la soirée du 2 août fut une soirée excitante, celle du 3 restera probablement à jamais marquer dans ma mémoire. [Spectacle de Bon Jovi!]

Outre les grands sourires du bassiste et, surtout, ma communication continue avec David (sourires, clins d'oeil, coups de tête, etc.), il y a eu Jon durant Runaway. Pendant une période approximative de 5 secondes (ce qui peut sembler très court, mais est totalement suffisant) je n'ai vu que les yeux bleus du chanteur dans les miens et son doigt me pointant. Pascale, elle a tout remarqué et imite de façon extraordinaire le petit déhanchement qui accompagnait le geste et la parole «Oh, oh, she's a little runaway!». Et il a rit face à ma réaction hystérique. Et depuis ce moment, une peur, une seule, m'assaille. Si jamais je venais un jour à oublier ce moment, ce serait comme perdre un trésor précieux. Alors, je ne cesse de me le rappeller, retrouvant chaque fois le bonheur et la déception: ils sont déjà repartis!

Keep the faith! Catherine xx

Voilà, mon journal se terminait comme ça, il y a 11 ans presque jour pour jour. Résumant assez bien pourquoi je l'ai écrit, exactement pour ce que je viens d'en faire: le relire, me rappeler, me redessiner. Je n'ai jamais oublié ce moment, mais jamais non plus je n'aurais cru qu'un jour je vendrais le vidéo pirate sur lequel on le voit se déhancher en me pointant. Et voilà que je m'apprête à contacter E-bay.

Après ce journal, quelques mois plus tard il y a eu un autre carnet. Pour un autre prof. Je ne sais plus où il est, je le retrouverai dans mon grand ménage. L'histoire n'est pas finie. Ce 5 août, je n'ai pas encore 16 ans. La vie commençait à peine. J'en aurai bientôt 27, elle commence toujours à peine. La fille de Dan à trois mois... dire comment les choses commencent...

Les choses passent, les pages se tournent. Parfois plus vite et brusquement qu'on ne pouvait le croire.

Ce mois sera rock'n'roll. Il l'était déjà avant que la vie bouscule. Et là la vie bouscule.

Je cherche un condo, sur l'île de Montréal, idéalement deux chambres, moins de 140 000$. Ouverte sur le quartier, mais près des transports.

Si je ne trouve pas dans les prochains jours/semaines, je chercherai un appart. 4 1/2 ou 5 1/2, idéalement entre 550 et 700$, 800$ max (à moins d'un truc incroyable, genre le coup de coeur de la vie, soit plus grand, soit plus cher) dans les quartiers suivants: Rosemont, Plateau, Villeray ou Ahuntsic près de la ligne orange, Outremont, Côte-des-neiges, Sud-Ouest, Verdun, St-Paul.

Merci, et attachez vos ceintures, semblerait que la zone de turbulences n'est pas finie!