Coïtus Impromptus (Version 1.0)

Six mois (Daniel Rondeau)

À ces moments-là, je devenais un automate, un horizon saskatchewanais, un élève qui récite une fable trop bien apprise devant ses grands-parents à Noël. Je n’ajoutais pas d’émotions, je savais le récit capable de communiquer les siennes sans mon aide. Mais j’étais un piètre acteur, et l’histoire d'aujourd'hui particulièrement mauvaise. En l’écoutant, madame Chartrand ne pleurait pas. Elle a seulement dit sans trop y croire qu’il devait y avoir erreur, que c’était impossible. Pour toute réponse, j’ai regardé mon pouce droit qui massait la paume de ma main gauche.

Je lui ai menti six mois, en lui assurant qu'elle verrait une dernière fois fleurir les lilas. Après le silence, on a parlé, beaucoup de ses enfants, un peu de la vie qui lui restait, puis on s'est donné un autre rendez-vous. Avant de fermer la porte capitonnée derrière elle, livide, madame Chartrand m'a remercié pour tout le temps que je lui accordais. Je n'ai rien répondu. Dehors, c'était déjà novembre.

Carnet de l'auteur

Six mois (Catherine)

La version 'Safari photo' de ce texte est disponible sur mon blog.

Il y a 26 ans, elle comptait ses douleurs en heures.
Il y a 25 ans, je m'étendais, classique, dans le chocolat.
Il y a 24 ans j'avais déjà pleins d'amis et je m'endormais dans les bras de ma grand-maman qui aujourd'hui a besoin de mes bras à son tour. La vie est bien faite parfois.
Il y a 23 ans, il n'y a pas de photos je pense et mon père n'était pas là.
Il y a 22 ans, il y avait des clowns et j'étais une princesse verte.
Il y a 20 ans, il y avait un petit gars qui s'appelait Nicolas et il avait des souliers shinés et c'était comme un amoureux.
Il y a 18 ans, il y a deux gars au coin Pontiac et Bienville qui se sont battus pour savoir lequel viendrait à ma fête. C'était la première fois qu'on se battait pour moi. Et la dernière.
Après il y a plein d'années de fêtes chez papa et chez maman où je souris partout, les gens sont heureux, j'ai même un gâteau d'anniversaire en Calinours et je ressemble à ma grand-mère. Je ne me rappelle pas trop mais je constate qu'il y a pas mal d'enfants sur les photos pour une fille qui se sentait seule au monde. Comme quoi c'est pas d'hier que je me plains pas mal pour rien.
Il y a 9 ans, j'étais pas mal sexy et je tripais sur Bon Jovi.
Il y a 8 ans, j'étais dans un bar pour mes 18 ans avec mon père. Ce matin-là dans mon cours de métho était entré le plus beau gars de la terre, juste fait pour moi je pensais. Deux ans d'amour impossible pour quelqu'un pas du tout fait pour moi finalement.
Il y a 7 ans, j'étais en montage pour la finale de la Course destination monde et je me rappelle même pas avoir fêté. Je flottais vers mon plus grand rêve trop tôt avorté.

Six mois (Mamathilde)

Il y avait ce parfum de camphre et d’encens dans les chambres. En fond de ligne, les effluves des produits détergents qu’on utilise pour nettoyer les endroits où la cohabitation est proximale.

Durant mes heures de repos, lorsqu’il eut été préférable que je ne sois pas là dixit mes collègues parce que je n’aurais pas dû faire de bénévolat sur mon lieu de travail, j’entrais dans certaines chambres. Je les aimais mes vieilles moi. J’avais quatre heures à tuer entre mon service du matin et celui du soir. La fin de semaine, à Sherbrooke, il y a des coins où les autobus ne passent pas souvent. Alors retourner chez moi relevait du défi que je préférais m’abstenir de relever. Du reste, la plupart du temps je dormais dans la serre en haut. Pour me relever de mes nuits de veille au bar.

Quand j’entrais chez Lady J, je m’armais de patience et d’un crayon. Nous faisions ses mots croisés. J’étais la main, elle la tête pensante. Immanquablement, nous nous disputions. Il y avait toujours le moment où elle me posait la question. À savoir pourquoi est-ce que je n’étais pas croyante. Je disais que selon moi, c’est l’homme qui a créé Dieu et non l’inverse. À toutes les fois Lady J poussait un cri étouffé. Et ça commençait. Les autres dames, du moins celles capables de se déplacer toutes seules, se massaient alors à la porte et tentaient toutes de me convaincre de l’existence de Dieu. Moi, malicieuse, je leur retournais leurs arguments sans relâche. On ne se convainquait pas, mais on s’aimait bien.

Les après-midi que je passais chez L ou I étaient plus calmes. J’y lisais des romans ou de la poésie. Je ne me rappelle plus combien de fois j’ai lu Le Petit Prince en tout ou en partie. Et on se le racontait le reste de la semaine. Comme un bonbon qu’on voulait faire durer. Et Lamartine, et Hugo et Ronsard. Elles les aimaient leurs poètes! Moi je devenais leurs yeux et leur voix.

Ça aura duré six mois. Six mois après lesquels je suis rentrée à Montréal.

Je n’y suis jamais retournée et aucune d’elle n’a survécu à l’an  2000.

Cependant, elles sont impérissables dans mes souvenirs.

Le carnet de l'auteure

Six mois (Passion de tout)

6 mois, oui, ça fait 6 maintenant 6 mois que j’ai l’impression d’être née sous une mauvaise étoile. Certes, jamais rien de très grave mais au bout du compte un vrai roman.

Tout d’abord, un camion de chantier bouscule ma voiture en pleine circulation et poursuit son chemin comme si de rien n’était. Je le suit, il refuse de reconnaître les faits bien sûr, conclusion je passe ma matinée au commissariat de police pour faire ma déposition mais j’avais omis de prendre le nom d’une personne qui m’avait dit : « j’ai vu » mais paniquée et prise dans la circulation dense… au bout du compte, il ne reconnaîtra pas bien entendu……

Mon ordi, mon cher ordi qui me joue des tours depuis que j’ai installé l’ADSL, il refuse les périphériques et après moult formatages et retour en atelier, il semble qu’une carte réseau soit la solution.

Ma voiture que j’emmène chez le mécanicien pour un simple contrôle avec vidange et plaquettes de frein à changer malgré tout….. et tout compte fait un amortisseur fuit, chose qui arrive rarement paraît-il.

Un violent orage et comme par hasard qui choisi ma maison pour y laisser tomber la foudre sur une partie de l’installation électrique : télé HS, carte réseau juste installée HS, tableau électrique de la chaudière HS, modem HS.

Au retour des vacances, c’est déjà pas très gai mais on se fait une raison : un pneu de la caravane que je tracte éclate et nous voilà sur le bord de l’autoroute avec warning, gilet jaune, recherche d’une borne orange pour que la gendarmerie m’envoie un dépanneur car bien sûr je ne sais pas changer un pneu (…. comme beaucoup de femme…) démarches téléphoniques avec l’inter mutuelle assistance (très gentils par d’ailleurs).

Et ça y est retour dans la vie quotidienne et ça continue bien sûr avec la réparation de la voiture : franchise pour moi, bien entendu !

C’est vrai que ce roman fait rire ceux qui l’écoute mais pour moi qui le vit au quotidien c’est parfois limite déprime.

Pourvu que ça s’arrête enfin !!

Le carnet de l'auteure

Six mois (Cindybi)

C'était sous un ciel froid de janvier, je m'en souviens, c'est encré dans ma mémoire, là, et rien ne me fera oublier ce moment magique, cet instant heureux où j'ai croisé ton regard, où ton sourire m'a dit bonjour et tes yeux … je te veux.  Tu portais ce manteau hideux et ces grosses bottes de chantier pour te protéger du froid, mais tu ne t'es pas protégé de moi, sous ce pont, les pieds dans la neige.  Nous marchions toutes les deux sur ce sentier et lorsque j'ai levé les yeux en te croisant, j'ai failli perdre pied.  Mes jambes sont devenues molles et mon cœur a dégringoler, a d'abord cessé de battre, puis c'est mis à tambouriner, comme ces musique3s africaines.  Et la douceur de ton visage … et celle de ta voix …

Tu m'as dit:  Je n'ai pas de cigarette à te quêter, ni d'allumette, et je me fou de l'heure qu'il est.  Ton nom?  C'est rien en comparaison à ce que je ressens en ce moment.  Je veux juste te dire que mes lèvres aimeraient bien se réchauffer auprès des tiennes.

Et j'ai craqué.  Il a fallu que tu me prennes dans tes bras pour que je ne tombe, il a fallu que tu sois là … 

J'ai craqué pour tes bras si forts lorsque tu m'as poussé contre le pied du pont, le ciment si froid.

J'ai craqué pour tes lèvres si pleines et ta langue bien au chaud dans ma bouche.  Pour ta main qui s'est insérée dans mon jean et m'a fait jouir.

J'ai craqué pour ce coquet appartement au cinquième étage, pour cette petite salle de bain toute mignonnette, comme tes seins, pour ce lit douillet qui fut témoin de mes cris, et ses draps frais que j'ai souillés de mon intimité.

J'ai craqué pour ces déjeuners au lit, pour ces visites surprises au travail, pour tes mots d'amour devant témoin et pour ton audace … dans l'ascenseur, dans se petit stationnement, sur les à bord de cette petite rivière, sur le siège arrière de ce taxi … sous le clair de lune où le soleil.

J'ai craqué pour toi, il y a six mois déjà.

Six mois (Brad-Pitt Deuchfalh)

Préambule
Il y a des filles aveugles pour que les mecs moches puissent baiser.
L’amour rend aveugle.
Qui de l’œuf ou de la poule ?

M’occir, il faut.

Six mois d’hésitation,

le doigt sur la détente.

Le canon dans la bouche.

Six mois.

Six mois sans toi.

Déjà.

Six mois moisis.

Sans mon siamois.

Six mois à gueuler :

« Reviens, moise-moi ! »

Six mois d’émois.

Six mois déjà.

Tu scies en moi

et me fais mal.

T’es plus sur moi.

T’es plus sous moi.

T’es plus là.

Désormais 

si je me soumets

c’est à mes mains, dans les wc,

Seule, avec moi.

Tu ne t’en soucies pas.

T’es six pieds sous terre.

Les vers.

Six mois à chialer comme une pauvre merde.

Six mois à écrire des poèmes à la con,

Tout ça pour quoi ?

Pour toi !

Toi.

Un pauvre type.

Avec quoi ?

Avec la tête de Sim… woua !

Le carnet de l'auteur

Six mois (Gilda)

Six mois, ça fait bien ça.

Aujourd’hui même, j’en suis certaine. Son premier message laissé sans réponse date du jour où Jean-Denis et moi sommes devenus amants.

C’était en mai.

Pourquoi je me souviens de ça, je ne sais plus bien, je veux dire pour le message.

Pour Jean-Denis, c’est évident, j’ai beau avoir eu mes chances en séduction, ce n’est pas anodin et à mon âge, passé 40, moins qu’autrefois.

Le message non plus, sans doute. Mon amie Laurence qui me l’avait envoyé, y semblait triste, même si elle le cachait et m’écrivait pour tout autre chose, joignant un document dont elle pensait avec raison qu’il pourrait m’être utile au travail.

Je ne l’en ai même pas remerciée. Ni consolée de son chagrin taiseux.

J’étais trop occupée, trop surprise aussi de ma bonne fortune. Je connaissais Jean-Denis depuis un bon temps déjà et il me plaisait bien. J’avoue que personnellement pourvue par ailleurs et le supposant heureux d’amours, je ne pensais pas auprès de lui à jouer le rôle d’une femme.

Nous nous entendions bien, travaillions parfois ensemble, nous voyions en dehors à l’occasion. Le plus souvent au café le temps d’en prendre un.

Six mois (Jacques)

Séréna Illuminée au Xénon Médite à l’Ombre Irréelle d’un Sycomore.

Sachant Etre Révérée elle s’Expose, Nymphe Aquatique.

Impressionné par la Lumineuse Langueur Usurpée du Ministère de l’Impudeur Nationale Extatiquement Exposé,

Xavier Ebahi Narre l’Opportune Nudité

Mystérieuse Expression Divine Inférant un Théorème Etonnant,

Outrageuse Mascarade Bousculant les Règles Etablies

Infernale Régression Répondant à une Evolution Esthétique Liminaire d’une Languide Egérie

Surprenant Yogi Compliquant l’Ontologique Misère Objective du Repliement Estival.

Symbole Iconoclaste Invitant la Xénophile Mulâtresse Ondine Inférant  Satire.

Sombre Yacht Méritant qu’une Brise d’Ouest Livre son Etrave

Inclinaison Concupiscente de l’Odalisque, Nabis Opalescent Charmeurs et Lénifiants Appelant une Synthèse Théorique Eblouie

Immobile mais Néanmoins Vivante Incarnation d’une Tentation Admirable d’un Néant Tellurique

Xérès Eventé par la Nonchalante Obliquité Panoramique, Héritage Indu d’un Lamentable Energumène,

Moutons, Ures et Lamas, Agneaux Tristes Rasant l’Estive Scientifiquement Sélectionnés par l’Eleveur

Organismes Naturels Dévoyés Impitoyablement par des Négationnistes Ecophages,

Insolente Némésis, Furie Eradiquant Rombières Administrateurs Notaires et Trésoriers,

Salace Ambition Torrides Idées Réminiscences Erotiques.

Six mois (Oncle Dan)

Armelle était très en colère en sortant du bureau de l’inspecteur Marfau. Il était peut-être sympathique et elle souhaitait à tout prix faire arrêter l’assassin de sa sœur, mais tout de même !

A la deux centième question, on ne pouvait plus éviter les redites. De plus, il notait tout ce qu’elle disait avec une lenteur désespérante. Et cet air de philosophe en proie à la réflexion entre chaque question l’agaçait.

Mais surtout, cet engourdi lui avait fait rater son rendez-vous avec Madeleine,. Un rendez-vous pris depuis six mois.

Six mois d’attente pour un rendez-vous avec Madeleine. Il n’était pas sûr qu’elle accepterait de lui en accorder un autre !

Plongée dans ses réflexions, Armelle ne s’était pas rendue compte qu’elle était suivie.

Le carnet de l'auteur

Six mois (Chico)

« Que voulez-vous dire par là ? »
« Ecoutez, ce n’est qu’une estimation statistique. Quand on dit six mois, ce peut être dix, voire beaucoup plus »
« Ou bien quatre ! » répliquais-je, avec plus de  véhémence que je ne l’aurais voulu.

Il ne dit rien. Je voyais à son air embarrassé que ma question lui déplaisait. Mais il s’y attendait, à ma question, évidemment ! Tout patient atteint d’un cancer incurable veut savoir combien de temps il lui reste.
Voila, c’était dit ! Six mois pour environ 70 % des patients à un stade identique au mien.

Déjà en arrivant, ce matin là, tout me semblait sombre et lourd. La salle d’attente était pourtant belle et lumineuse. Le carrelage était propre, les sièges confortables. Il y avait des reproductions de maîtres aux murs. Mais l’angoisse me prit à la gorge immédiatement. Trop propre, trop confortable. Comme quelques mois auparavant, lorsque mon patron m’avait invité suavement à venir dans son bureau. Je m’étais assis dans l’un de ses magnifiques fauteuils matelassé. Mes tripes se sont immédiatement contractées, le cadre était trop prestigieux, impressionnant,… il allait m’annoncer une catastrophe. Lui qui n’avait été que distance et dédain, n’était ce jour là plus qu’obséquiosité. Cet instant qui précède l’annonce d’une mauvaise nouvelle est pour moi toujours terrible. Je plonge dans un bouillonnement de peurs irrépressibles, peurs de l’inconnu, peur des possibles. Comme dans ces cauchemars ou l’on tombe dans un vide sans fin, sans limite. Ce jour là, j’ai été licencié.

Ma femme, ou plutôt devrais-je dire désormais la fille qui partageait le même toit que moi était partie peu après. Elle a qui j’avais sacrifié beaucoup : mes études, pour qu’elle poursuive les siennes, mes passe-temps contre un emploi pénible et mal payé. Elle s’était trouvé un camarade de fac plus intéressant, moins fatigué, plus ‘fun’.