Paroles d'amazone. Courbes kamikazes.

Aphorisme

À P.

Chaque fois que l'on se dit qu'il serait préférable de revenir en arrière pour effacer un pan de vie il faut en considérer tous les embranchements. Il y a une fleur dont on ne voudrait pas se passer pour chaque kilomètre de cimetière.

Bête et répétitif

Bête et répétif

J'ai mal.

J'aimerais dire je jouis, j'ai des bleus d'amour contre les cuisses, je me roule dans le vice. J'aimerais parler des névroses qui font rougir.

Mais non. J'ai mal.

Je devais croiser une dernière fois le combat perdu d'avance pour me retrouver au détour du souvenir.

Mon père a aimé une femme un jour. Longtemps. Il l'a aimé comme jamais personne avant. Ni après. Jamais. Elle disait qu'il m'aimait plus qu'elle. Peut-être. Une histoire du sang de mon sang, la chair de ma chair. Pourtant. C'était la rivale.

Et dépuis elle se reproduit dans ma vie. Et chaque fois que je la vois elle, j'appâte son homme. Peut-être moins obsédée par le fruit de l'homme marié que par la démolition de la femme de maison.

Elle était hystérique, colérique, émotive, théâtrale, féminine, quétaine, parfois très méchante, surtout catégorique. Elle demandait «M'aimes-tu?» Je trouvais ça ridicule et je me suis jurée que jamais je ne demanderais ça.

Je n'avais pas compris qu'effectivement quand la réponse est non, on ne le demande pas! Vaut mieux pas! Dans le ridicule de la femme qui a besoin de se faire confirmer l'amour de son homme, il y a la femme assurée qu'on l'aime.

Elle était tout ça et moi je trouvais que mon père il ne pouvait pas aimer ça, tant que ça. J'ai été tout le reste. Indépendante, intellectuelle, rationnelle, tête froide, suffisante. Tellement tellement suffisante. Et chaque fois que je vois une femme qui semble bien porté le torchon, je me bats. Me disant qu'il y en a bien un qui va comprendre ce que lui ne voyait pas.

Et chaque fois je perds. Parce qu'en fait il voyait bien et les autres après aussi.

Chaque fois je perds. Prenant bien soin de dire que cette fois c'était différent.

Mais il n'y a rien de différent.

Bête et répétitif.

J'ai mal. Mon père est triste. (Ils finissent toujours par être tristes.) Moi je suis seule.

Bête et répétitif.

Aphorisme

Dramatiser est une façon comme une autre de se protéger. En imaginant le pire à venir on s'empêche de constater les inéluctables qui font lentement leur chemin vers les pertes discrètes. Et rien n'est plus traître qu'un drame silencieux.

Aphorisme

La plus douloureuse des solitudes est celle remplie de moments où on essaie de penser à autres choses.

Scène de film

Je n'étais pas à mon meilleur. J'avais le cheveu bataille et la lèvre humectée du tanin du vin rouge. J'étais habillée un peu n'importe comment, sans même un décolleté pour déconcentrer l'adversaire. Du haut du balcon je tapotais le rythme contre la balustrade ou contre l'arche qui me surplombait. L'oeil en chute libre j'observais ceux qui en-bas se déhanchaient ou discutaient des saisons qui finissent, les examens derrière la cravate.

Je l'observais surtout lui. Dans tout ce qu'il m'émeut, me rappelant des fantômes d'avant et des fantasmes d'ailleurs. Arrogant. Charismatique. Blessé mais blindé.

Et il a levé les yeux.

Une scène de film. Nos gestes suspendus. Un regard soutenu. Est-ce que la musique s'est tue?

Trente secondes d'intensité. Quelques mètres d'éternité.

Entre hier et colère

l'irritation en intraveineuse
chaque parole un peu fourchue m'embroche l'âme
me torture le caractère

faire bouffer de la crème rance
à ceux qui s'imaginent que prendre les jours
un après l'autre
ce n'est pas un peu laisser filer
un regard sur le temps qui permet de grandir

arracher les cils de celles qui se confondent
jour après jour
avec des princes charmants de plastique
et qui se croit bienvenue dans ma cour
la main sur mes rêves
le hold-up de mes impossibles

mes non-histoires n'appartiennent qu'à moi

arracher les mots de celle qui jure
plutôt que de pleurer les solitudes
une photo trop belle encore
un Noël plus seul qu'hier

il neige et la maison est orpheline

Dizzy

dans les odeurs d'huile brûlée
mon eau de vie qui s'échappe de ma chaleur sèche
le cerveau dans un sauna mal calibré
je cherche dans ma myopie un oeil bleu
pour m'ancrer dans le blanc de mes yeux

j'ai le coeur qui tourne dans une vague d'hygiène
envie de vomir les savons bon marchés
achetés dans notre monde qui se prend pour une pharmacie
l'émotion aseptisée
l'énergie infectée

Le retour de la violence

Je pensais que ça y était. Pour de bon. Comme quand on chante les happy ends avec le sourire niais aux lèvres de ceux qui viennent de sauver l'humanité d'une catastrophe assurée.

Je pensais que j'y étais.

Petit à petit le serpent a refait son nid dans le vide que laissait une douceur plus utopique que consommée. Petit à petit il s'est reproduit. Ici ou là je laissais les images d'avant reprendre place. Je laissais les mots que je sais si sal(ac)es, si vains, si laids, reprendre leur poids, moi qui les avais pourtant écrasés après un effort ultime.

Et petit à petit nous sommes aujourd'hui. La douceur ne me visite plus que pour me faire pleurer. Comme si en bonne kamikaze je m'étais dit: «Si ce n'est pas cette fois-ci, alors je retourne au Mépris.» Petit à petit j'ai perdu l'amour rêvé, les pas accomplis en sueur et en douleur, et j'ai laissé la place aux gestes que je connais par coeur.

Comme si dans jouissance il ne manquait vraiment pas grand chose pour y lire sang.

J'ai perdu le goût d'une douceur innaccessible. Et je me retrouve dans le lit d'une violence que je connais par coeur. Subtilement mon inconscient s'est convaincu qu'il ne vallait pas vraiment mieux je suppose que ce que mon corps s'est toujours infligé.

De retour à la case mépris. Quand il y avait tellement de douceur, même dans la façon de contourner un certain bonheur.

les couteaux

aiguisés
les lames bleues
au fond des chairs
qui tirent les nerfs
qui jouent les cordes
vocalisant mes sanglots étouffés

Constipation mentale

les tics horripilants des bouchés cérébraux:

je crache dans la soupe je refuse les mains tendues j'arrache les ongles des caresses et je crève les yeux de ceux qui pleurent sur mon compte

le prochain qui me dit qu'un jour j'aurai un emploi je le force à passer deux heures de suite à ratisser jobboom

le prochain qui me fait un clin d'oeil en me demandant quand j'aurai des enfants, comme si c'était le truc le plus désopilant de la terre, je lui arrache autant de cils qu'il a de fils

le prochain qui me dit que l'amour arrive quand on ne l'attend pas je lui fais compter à l'envers les moutons de mes insomnies

le prochain qui ose me dire que définitivement je n'ai pas d'avenir et il n'y a rien à faire avec moi je l'épouse

sur le champ

alors soyez prudent

et au détour, prise dans la tornade de mon nombril qui s'éternise dans son spm tonitruant, je blesse une amie, comme on scratch un disque parce qu'on tire l'aiguille trop vite

monstre d'orgueil elle tient le fort et connaît ses frontières

et moi je me sens comme une merde